Впоследствии никто из знакомых и родители тоже

Родители не должны шпионить за своими детьми / Хабр

впоследствии никто из знакомых и родители тоже

«В школе считалось нормальным, если у родителей есть меня извиняться перед наиболее обидчивыми из знакомых». Впоследствии оказалось, что мотонейронная болезнь может развиваться двумя путями. Впоследствии я узнал, что родители даже наводили справки. Они опросили Никто из кемеровских знакомых ничего не могим сообщить. Тогда они. промышленного альпиниста, никто из друзей и знакомых поверить не может. по словам Юлия, его несколько раз ударили в живот и по лицу ( впоследствии, при На другой день в квартире, где он живет с родителями, провели обыск, изъяли Свиданий с родными Юлий тоже лишен.

Дело в том, что тогда я буквально всюду за ней ходила. То есть, я сопровождала ее даже в том случае, если ребенок просто решал пойти в другую комнату в относительно небольшой московской квартире. Допустить, чтобы между нами оказалась стена, было сродни тому, что Ника, например, в свои полтора оказалась бы на улице совершенно одна. Я точно не помню, что еще рисовало мое бурное воображение, но тогда мне казалось, что я делаю все правильно.

Я думала, что маме надо быть крайне бдительной, а те, кто относился к детям чуть спокойнее, виделись мне, по меньшей мере, извергами. Любопытно вспомнить, что уже тогда я много слышала о гиперопеке и знала, что есть где-то родители, способные перекрыть кислород своему ребенку чрезмерным участием в его жизни. Чтобы найти такую маму, стоило дойти до зеркала, но у себя дома я не догадалась поискать, пишет автор журнала "Счастливые родители".

Я думала, что заботливее меня никого нет, что все знакомые мне молодые мамы весьма легкомысленны, но уж я-то точно делаю все правильно. Что ж, всем свойственно ошибаться. Хорошая новость для моих детей — меня быстро отпустило. Однако от чрезмерной заботы никто из детей не застрахован. А было бы неплохо. Итак, для начала я предлагаю разобраться, что же такое гиперопека. Я бы сформулировала так: Спасибо, что сейчас есть специальные насадки для мебели, я знаю семью, в которой с появлением ребенка все острые углы дедушка просто отпилил Все ящики, двери и дверцы вы снабдили специальными замками или стопорами Даже на прогулку вы несете с собой большую спортивную сумку с вещами из разряда "вдруг пригодится": Вам страшно, и это аргумент Вы отказались от плавания, горных лыж, катания на коньках, роликах и беговеле "от греха подальше" Ваш уже давно умеющий ходить ребенок практически никогда не падал Вы постоянно замечаете, что кроме вас никто не заботится о детях, как положено Самое печальное последствие такого "предусмотрительного" отношения родителей к своим чадам заключается в том, что ребенок оказывается неспособен самостоятельно решать какие угодно проблемы.

Он привыкает к тому, что за него все сделают, и в результате становится инфантильным, неуверенным в себе и замкнутым. Эту мысль, к счастью, мне не довелось проверить на своих детях.

Я бы разделила проявления гиперопеки на два стиля: Чаще всего оба они основаны на безудержном стремлении к заботе. Авторитарные родители стремятся контролировать каждый шаг отпрысков, при этом постоянно навязывают свою волю, стараются обезопасить и все предусмотреть. Для них самих сценарий тотального контроля самый безопасный и комфортный. Любители побаловать свое чадо тоже частенько занимаются гиперопекой, но несколько в другом ключе: Ясно, что эти типажи — примеры утрированные, но очень характерные.

И в одном, и в другом случае взрослые забывают о том, что любому ребенку для гармоничного развития необходима самостоятельность в действиях и принятии решений, поэтому рано или поздно такие родители рискуют получить жесткий отпор.

Расскажите историю вашего ни разу не бывшего в отношениях знакомого/друга?

Меня поразил и даже где-то порадовал пример, который привела Шими Канг в книге "Путь дельфина". Однажды подросток из благополучной семьи, летний отличник Альберт в прямом смысле запер свою маму в подвале, чтобы она хоть ненадолго оставила его в покое и не контролировала.

впоследствии никто из знакомых и родители тоже

Конечно, никто не говорит, что дети должны запирать своих родителей, но даже восклицание трехлетки "Я сам! Если психиатр из Гарварда Шими Канг много внимания уделяет "матерям-тигрицам", которые придерживаются авторитарного стиля воспитания, то психотерапевта Робин Берман больше беспокоят те, кто во всем хотят угодить своим детям и называют это заботой.

Вот, как она описывает такой тип: Он вечно торопится решить проблему за ребенка, не оставляя тому шанса самостоятельно позаботиться о себе". При этом такие родители часто дают слишком много ненужной власти детям, забывая, что четкие границы — это то, что по-настоящему им.

Получается своего рода маятник: И в обоих случая все приправлено неуверенностью в себе и неспособностью справиться с малейший проблемой. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор — выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.

Есть еще и такой нюанс: Авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком. При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: А благодарность за жизнь… Она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор.

Родители, меж тем, останутся жить. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляцийдети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни. Как и родители действительно хотели помочь им вырасти.

впоследствии никто из знакомых и родители тоже

Ради самих детей, а не ради своих ожиданий. Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя все ту же стопроцентную ответственность за жизнеобеспечение и безопасность ребенка. И поэтому он-то как раз все это должен ребенку. До достижения совершеннолетия, и это даже прописано в нашем законодательстве. Если родители на самом деле любят ребенка — все это делается естественно, как само собой разумеющееся.

Однако, на деле сплошь и рядом родители выставляют это перед своими уже взрослеющими детьми как подвиг. Да потому что в процессе воспитания ребенка родители накладывали на себя ограничения. Но такой контракт — это контракт вслепую. Потому что ребенок даже не подозревает порой ни о каких ограничениях. Ему кажется, что все это делается для него из любви и добровольно. В итоге рождается ощущение, что на самом деле отношения с родителями — не отношения любви, а отношения долга.

Ни родитель, ни ребенок не получают в них желанного ими обоими тепла и постепенно разочаровываются в родственных отношениях. Но продолжают политику взаимных манипуляций либо до конца, либо до тех пор, пока кто-то из них не начнет всерьез разбираться в психологической подоплеке происходящего.

Посмотрим еще на то, что ставится родителями себе в заслугу.

впоследствии никто из знакомых и родители тоже

Водили в секции, кружки, тратили на это деньги? А учитывали ли при этом желания самого ребенка или осуществляли свои неосуществленные желания? Научили жить, передали свой опыт? А сделал ли этот опыт ребенка счастливым?

  • Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях — Марина Нефедова
  • 5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать
  • У меня нет друзей или проблема тотального одиночества...

Достиг ли чего-то ребенок, пользуясь моделью родителей? Установки, которые ребенку прививали, помогли ему успешно занять свою нишу в обществе и состояться или хотя бы встать на этот путь? Семейная модель родителей позитивно сказалась на личной жизни ребенка? На самом деле многолетняя практика показывает, что вокруг много неуверенных в себе людей, которых постоянно критиковали, одергивали, сравнивали в чью-то пользу, но так и не показали, как надо, как правильно.

Или пытаясь научить, постоянно унижали. И человек часто выходит навстречу большому миру из родительской семьи с чувством внутреннего страха, неполноценности и ощущения, что кругом все лучше, достойнее и талантливее. Но практика показывает и другое: Но самим родителям стоит задуматься: Или не поздно сейчас подумать? Чтобы не делать из собственного отпрыска вечного должника.

Тем более, он не всегда может вернуть родителю то время, которое сам же родитель не решился на себя потратить.

Безусловно, в иные периоды действительно все время тратится на детей, не оставляя супругам сильно много времени друг на друга. Но итог этого действия зависит от настроя самих супругов. Возможно, такие родители и сами развиваются вместе со своими детьми. Но сам себе родитель не признается, что на деле хотел бы потратить его на что-то. И в качестве компенсации за обиду, хочет, чтобы ребенок ему чем-то отплатил. Так и возникает эта фигура речи. Но, к сожалению, здесь опять неравные позиции: Если у родителя был выбор, у ребенка его.

По крайней мере, до тех пор, пока ребенок находится под давлением авторитета и чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей. Часто все время тратится на детей потому, что у родителей больше нет никакого своего смысла в жизни. Неважно, двое ли родителей или. Если один — то часто ребенок бывает единственным смыслом в жизни, и подчас доходит это до того, что мать хочет видеть своего ребенка столь же сосредоточенным на ней, сколь она была на нем сосредоточена.

Однако дети вырастают и уходят в свою жизнь если говорить о норме а родители остаются друг с другом. Ребенок — не атрибут, не функция. Он не выбирал своего родителя в качестве своего же ребенка и не должен аналогичным образом возвращать потерянное время. Он существует сам по себе, в своей жизни и со своим свободным выбором.

Естественно, мы что-то ждем от своего партнера, друзей, детей. Но есть в отношениях моменты, когда приходится эти ожидания корректировать.

И часто почему-то именно в отношениях с детьми реже всего встретишь коррекцию ожиданий и поиск компромиссов, хотя в отношениях с супругами люди как минимум вынуждены если не пытаться понять, то хотя бы учитывать интересы супруга. Я не говорю сейчас о тех моментах, которые родители вынуждены требовать от ребенка, чтобы сохранить ему безопасность — надеть шапку в мороз или не бегать на проезжей части.

Я говорю о том, что не угрожает безопасности ребенка и может быть его свободным выбором — чем ему заниматься, как проводить свободное время, какие иметь увлечения, с кем встречаться, когда жениться и. Это уже не требование безопасности. И часто оно выдвигается ребенку, который либо стоит на пороге летия, либо даже перешагнул.

А требование выдвигается так, как будто ребенку 5 лет. Если вдуматься, то даже в 5 лет у ребенка есть и должен быть выбор — есть кашу или творог, одевать зеленый свитер или белый, идти гулять в парк или на площадку, кататься на качелях или карусели. Но родители пренебрегают и этой возможностью. Им часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет на это нужно всего несколько секунд!

Ребенок может знать главную вещь о себе — что он хочет. Да, родители порой вынуждены да и должны ограничивать его хотения там, где это пересекается с требованиями безопасности. Но мы сейчас в основном говорим о практически взрослых детях, которые в курсе, что курить вредно, и не стоит в мороз ходить без шапки. Однако, именно в момент взросления они получают как раз больше всего критики и неодобрения. Да потому что становится окончательно понятно — они выросли не такими, какими хотели их видеть родители.

Если вдуматься, родительские требования часто лишены оснований. Отец, требующий от сына блестящих результатов в спорте или карьере, и критикующий любую неудачу — давно уже почил с банкой пива на диване и ничего особенного не достиг в своем деле. Мать, критикующая внешность дочери и ее вкус в отношении мужчин, давно перестала за собой следить, к тому же личная жизнь у нее хромает с молодости.

Примеров такого рода. Аргумент родителей часто такой: Хотя к выбору детей это все не имеет никакого отношения. Более того, если родители не осуществили свои мечты и не смогли достичь чего-то, то у них нет никакого морального права критиковать ребенка. Чаще всего у таких родителей еще есть время впереди, чтобы реализовать себя, добиться чего-то, стать просто счастливыми.

У меня нет друзей или проблема тотального одиночества / страница 6

Но они не ставят себе задачу достичь чего-то. Они требуют этого от детей. Потому что сами побоялись жить в полную силу, побоялись своих желаний, ошибок, того, что будут глупо выглядеть и станут предметом насмешек.

Итогом становится бегство от жизни и перенос своих желаний на детей.

Оставьте ребенка в покое: 16 признаков чрезмерно заботливых родителей

Есть еще ряд родителей, которые на самом деле чего-то добились, состоялись, но не менее жестко требуют и критикуют своих детей. Аргумент у них чаще всего такой: Часто она идет от неспособности осознанно переживать чувства и выражать их, часто — от отсутствия тепла, от внутреннего страха и постоянного недоверия миру, от ощущения борьбы и отсутствия настоящей поддержки.

А социальные достижения могут при этом присутствовать. Станет ли человек навязывать жизненную стратегию, если ему самому комфортно в своем выборе, и этот выбор сделан осознанно? Если он его сделал сам? Тут напрашивается простой вывод: И так же четко будет понимать, что опыт одного человека не возможно полностью спроецировать на другого.

Потому что это разные люди. И нет никакой универсальной жизненной стратегии. А значит, легко даст ребенку право на выбор, ошибку и собственный опыт. В это есть подспудный мотив: И потребности самого ребенка буквально тают перед этим натиском страха: Тут есть еще более тонкие мотивы. Если жизненная стратегия выбрана не из любви и настоящего желания, а из страха, и что-то человеком внутри себя задавлено, не реализовано — то может вступить в дело фактор зависти.

впоследствии никто из знакомых и родители тоже

Но суть от этого не меняется. Допустим, отец хотел в юности объездить страну автостопом, но став жертвой манипуляции своих родителей, не решился делать то, что хочется, а пошел на завод работать. С точки зрения общественного мнения — правильный выбор. А вот заноза о несделанном остается. Потому что потом семья, дети, статус — и уже поздно ездить автостопом.

А желание так и осталось юношеской мечтой. И вот когда собственный сын собирает рюкзак и говорит о желании уехать — то неосознанная зависть толкает отца ставить ему жесткие препоны.

История или повторяется до деталей, или сын находит в себе силы уйти. И тогда отношения надолго разрываются, на что способны далеко не все дети. Но на самом деле здесь они кривят душой. Редко в семье вырастает ребенок с совсем другими ориентирами. Так тоже бывает, но куда реже. Просто родители часто не хотят признать, что видят в детях свои же недостатки и недоработки. Хочется самому быть лучше и знать как. Но не тем, что он не способен на предательство. А тем, что именно его программы, недостатки и комплексы мы несем в.

впоследствии никто из знакомых и родители тоже

И именно он заложил в нас наши слабые и сильные стороны, подавил или развил наши таланты, актуализировал характер, сформировал убеждения и сценарии жизни.

Прежде всего, родители — те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и материал, из которого мы кроим свою жизнь. И это, собственно. Который не всегда бывает однозначным. Мне часто доводилось слышать от своих клиентов такие истории: